-----------------------------------------------
Правила поведения в офисе
-----------------------------------------------
Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

Добавлено (2007-02-16, 9:11 Am)
---------------------------------------------
(продолжение)
С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

Добавлено (2007-02-16, 9:17 Am)
---------------------------------------------
И ещё про попугайчиков, в двух частях.
------------------------------------------------
Однажды вернувшись из школы я обнаружил в своей комнате какую-то кубическую поибень накрытую покрывалом. Телевизор - обрадовался я охуевая от щедрости предков, хуй - развеял мои мечты скрипучий голос из под тряпки. Так я познакомился с Кешей. Кешу ко мне подселили с подачки какой-то неизвестной знакомой моих предков. То ли она переезжала, то ли ремонт, но сцуко птицу с полураздолбанной клеткой подселили ко мне.

Кеша был австралийским потомственным иммигрантом неопределенной породы, больше всего он напоминал обожравшуюся дрожжей сороку-панка. Кеше было на все похуй, спокойный как чучело совы. Кеша сутками сидел на верхней перекладине, периодически макая клюв в поилку и бомбардируя нижний этаж отходами своей невеселой жизнедеятельности. Как и у всякого уважающего себя попугая, у Кеши была своя страсть. Он ОЧЕНЬ любил пожрать. Причем похуй что, жрал Кеша все что можно было отгрызть и проглотить. О каннибальских наклонностях Кеши я узнал не сразу, но шок прошел быстро. Падонак пропихнулся в дырку в углу клетки и жрал куриный окорочек с моей тарелки попутно гадя на салат. В знак нашей дружбы Кеша оставил мне всю картошку. Немного струхнув от близости такого хищника, я решил подкармливать его мясцом 2 раза в неделю дабы не быть сожранным ночью. Но на всякий случай дырку я заделал, чтобы спать спокойно.

Идиллия продолжалась недолго, месяца два. В гости к предкам приехала какая-то толстая тетка, оказалось что она бывшая хозяйка Кеши. Забирать - подумал я и чуть не пустил слезу, с Кешей мы сдружились. Но хуй там, она привезла ещё одного попугая, знакомся мол, вот это - Гоша. У Гоши беда - умерла самочка и ему скучно, пусть живут вдвоем с Кешей. Надо сказать Гоша мне не понравился сразу и я был прав. Это зачмыренное создание породы волнистый-говнистый с зеленым отливом постоянно что-то тихо бормотало себе под клюв с повизгиванием на повышенных тонах и билось головой об зеркальце после каждого монолога. Кеша к нему благоразумно не подсаживался и наблюдал с дальней перекладины.
******

Добавлено (2007-02-16, 9:18 Am)
---------------------------------------------
(попугайчики. часть 2)
***
Сон про сисястую одноклассницу был безжалостно прерван в пять утра воплями Гоши и стуком его головы по прутьям клетки. Так как стук не прерывался, я решил проверить в чем дело и включив свет, сдернул покрывало с клетки, лучше бы я бля этого не делал. Этой тощей гниде посреди ночи что-то замкнуло в воспаленных от битья по зеркалу мозгах и он решил полетать. В темноте. В клетке. Ночью. Прихуев вначале от внезапного яркого света Гоша серанул в кормушку и ломанулся к ближайшей стенке. Пару раз долбанувшись о прутья с разбегу он таки просунул бошку меж ними и помогая себе клювом вылез на волю. Ловить его я задолбался уже через полчаса, т.к. этот мудаг пернатый скорость сбавлять умел только о стены, но умело их избегал. Плюнув на это дело я выключил свет и решил досыпать, благо завтра суббота и можно валяться хоть до третьего стояка. Кеша кстати так и не проснулся, ему было похуй на все, железные нервы. Утром Гоша был обнаружен на крыше клетки вместе с полуобгрызенной страницей с Памелой из Плейбоя что был запрятан на шкафу. Ну не гандон ли ?

Временами у Гоши случались просветления в голове, и он тратил это редкое шопиздец время на попытки подружится с Кешей. На вторую неделю они уже сидели на одной перекладине и даже гадили синхронно. Но Гоше этого было мало, ему хотелось более близкого общения и в один прекрасный день обдолбавшись об многострадальное зеркальце он решил открыть потерявшему бдительность Кеше всю глубину своих чувств. Не знаю был ли Гоша ахтунгом изначально, или заеб свою несчастную самочку досмерти, но с Кешей такой номер не прошел. Повернув голову на 180 градусов как танк башню Кеша оказался клюв к клюву к пытающемуся удержать равновесие на его широкой корме пернатому пидерасту. Брат, ты что охуел ? - читалось в глазах у Кеши. Контакт глаза в глаза наладить не удалось, поэтому широко размахнувшись Кеша вдолбил Гоше по башке так, что будь у меня в комнате дятлы - они бы сдохли от черной зависти. Минут через сорок Гоша очухался на полу клетки, а ещё через час его воспаленный сперматоксикозом мозг отдал команду на повторную попытку.

Домогательства продолжались почти неделю, и у Кеши в конце концов сдали нервы. Он научился открывать дверцу клетки и забивался в углы по всей комнате. Только так обезопасив себя с тыла он мог спокойно поспать пока его йобнутый на голову сотоварищ выдавал свои поскрипывания и стуки по зеркальцу за брачные призывы. Кульминацией драмы стала попытка Гоши пожрать Кешиного мяса, от которого тот просто балдел. После пары пиздюлеев клювом в ухо он удалился в угол клетки и стал обиженно жрать подстилку. А в пятницу пришла та самая тетка попугаечница и заменила Гошу на Кешиного близнеца по имени Робби. - Я самочку волнистую ещё купила, Гоша с ней будет дружить (бля, даже не знаю, радоватся за счастливое избавление Кеши или заранее оплакивать очередную несчастную что обречена на сожительство с Гошей).

Где-то месяца через три Кеша разродился 5 серыми в крапинку яицами от Робби, Кеша оказалась Клушей...
(Всё)